Devenez Masterchef, Roi de la Tambouille !

Comment cesser définitivement d’être français, grâce aux accords des munichois ? Pas dur !

Vous prenez quelques milliers de truffes à un moment donné (temps x), disons vers 2004, 2005. Vous leur distribuez des milliers de petits drapeaux bleu-blanc-rouge, que vous leur demandez d’agiter, frénétiquement, en toutes occasions, partout. Vous dites que vous êtes le renouveau, l’avenir français et vous leur faites virer le passé, un ou deux vieux d’avant, qui pourraient vous gêner, surtout un …

Après vous leur jurez qu’ils seront toujours français, tous, toujours, for ever, 4eva pour les d’jeun’s ! et qu’ils pourront tous voter, tous, toujours ! passe-qu’ils sont tous français, bah ouais ! Et pis après vous leur faites faire cinq fois la prière, et galoper dans tous les quartiers, tous les jours, pour des dieux en bleu, en blanc, en rouge, toujours. Et vous leur dites que les autres c’est des méchants, des pas beaux, qui n’aiment pas les français, pas tricolores pour un sou. Et vous les faites tous voter, tous, pour un président tricolore, qui les aime en tricolore, pour un député tricolore, à l’Europe tricolore, qui les aime en tricolore, pour des députés tricolores, à l’assemblée tricolore, qui les aiment, en tricolore, pour des maires tricolores , qui les aiment, en tricolore, encore !

Après, quand vous avez gagné, vous attendez un peu. Faut laisser reposer. Et pis à un moment donné (temps x + 1), vous les réunissez, vos truffes, un beau soir de février, vers 2010 on va dire, ça devrait aller, dans une jolie salle, avec du manger, et du boire. Et là vous leur sortez le grand jeu, les violons, que le bleu finalement c’est pas loin du vert, que le rouge c’est juste un jaune un peu foncé, et que le noir c’est aussi du blanc, si on ferme les yeux, enfin vous vous démerdez, les caldiens sont un peu daltoniens, ça va aller ! Et que tout ça c’est l’arc-en-ciel, l’amour et la paix ! Fini la guerre ! Pas beau la guerre ! Francité, identité, citoyenneté, caldité, kaldité… ça rime !!! C’est pareil ! Vous allez voir ! ça va passer ! Comme une lettre à la poste, comme un doigt dans du beurre. Et vous faites lever les mains, ok ! Et les doigts, bien beurrés ! Gare aux bras cassés ! Repérez-les !

Après, vous laisser macérer, encore un peu. Et pis (temps x + 2) , vous faites venir des ministres, faites les bien revenir, rissoler, dégorger, et vous faites des assemblées, des sections, des congrès, des conventions, toujours du manger, et du boire, vous faites des chefs, des sous-chefs, des sous-sous-chefs, vous donnez des voyages, des images, aux enfants sages, tout ça bien coloriés, en vert, en bleu, en jaune, en noir, en blanc, en rouge, toujours. Et vous leur faites chantonner que c’est ça la France, tous ces pigments, ces colorants, k2012, k2014, k2018 ! Et que le mascara trois couleurs c’est has been, périmé, pas beau, pas bien, juste pour les mauvais, qu’il faut saquer. Et hésitez pas à casser, à effacer et à virer les truffes, même les vôtres, surtout les vôtres, qui viennent mettre le nez dans votre cuisine, vous poser des questions impertinentes, pourquoi ci ? Pourquoi ça ? Non mais ! Depuis quand ?! Fermez-la ! La kanaky, on l’aime ou on la quitte !

Laisser mijoter quelques mois. Enfin (temps x + 3) ! Bientôt prêt ! Ajoutez une Alliance, avec les ennemis de la France, même les pires, hésitez pas, décantez, jetez les sceptiques et les derniers Français, du gouvernement, du congrès, du pays, ça épaissit le jus, oubliez les promesses de dégel, c’est meilleur bien gelé, la kanaky ça se mange congelée, saupoudrez de cabanes et de squats gratos, ça donne du goût, ça rallonge la sauce, augmentez les impôts, aspergez, ajoutez des transferts, sans modération, de plus en plus régaliens, ça coûte rien, nom d’un chien, et des grandes louches de coutume, généreusement, en pleurnichant un peu, c’est l’oignon, la sauce crocodile, et même, soyons fous, deux cuillérées de sortie des accords et deux bouillon Kubes de Konstitution, et promettez dessert, gâteaux et café gratuits aux clients fortunés, aux VIP, lokal ou locaux, pour les amadouer, et qu’ils pourront faire leur cuisine tout seuls aussi, après …

Faites goûter aux grands électeurs, hummmm !!! parfait !!!! Quel bon fumet de sénateurs ! Même les odeurs de boites à graisse de la cuisine et de l’office, office aux pets, OPT, sont effacées !!! Oubliez pas un joli nom un peu classe de cuisine de pays sur une jolie carte de menu genre « Salade de tournedos de faux-culs braisés aux truffes et aux amendes salées de caldokanaky », par exemple. Et pensez aussi à commander une sérénade de chants russes et de violons tziganes, pour accompagner le repas, toute la nuit, une nuit sans fin, genre Ochi chyornye, Les Yeux noirs, avenir noir, partagé, destin noir, commun, sous la case, entre les poteaux, tête baissée, refrains noirs lancinants, rengaines envoutantes, nuit de folie !

Alors réunissez tous vos invités (temps x + 4) ! Phonez, flyez, rabattez ! Les mêmes truffes qu’au début, vous vous rappelez ?! par exemple en octobre, un 22, pourquoi pas ?! 22 les v’là ! vl’à du fric ! v’là des flics ! v’là piéric ! Faites servir le tout par de jeunes serveurs en culottes courtes et de jeunes poupées en jupettes, ou en jumpettes, c’est important ! sourires niais, inoxydables, en skaï, en plastique, ou en tôle galvanisée, ça tient mieux, surtout si on leur promet qu’il pourront finir les restes et même vous faire la bise, et plus, si affinités, faut savoir se sacrifier.

Faites-les bien manger ! bien finir leurs assiettes ! Là !!! Ça y est, c’est fini, ils ont plus faim, ils ont plus faim de la France, ils ont définitivement cessé d’être français. C’est gagné ! Vous êtes Masterchef ! Vous êtes le Roi, le roi de la tambouille !